Гаишник тормозит Клауда на "Фенрире".
— Вы превысили допустимую скорость! Платите штраф!
— Какой же мидгаровец не любит быстрой езды?
— А какой козел не любит много капусты?

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор Руфусу.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

Повел Сефирот детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети домой и Сефирот решил разобрать случившееся.
— Скажи нам, Язу, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Лоз, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг перебивает Кададж:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Не тряси лестницу!»

=^__^=

Встречаются Клауд, Зидан и Тидус в баре. Все трое изрядно выпивши. Зидан говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Тидус говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Клауд говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

=^__^=

Сидит Сефирот у психиатра.
Психиатр: отгадайте загадку: два кольца, два конца, посередине гвоздик?
Сефирот подумал и говорит: в очки Ходжо вбили гвоздь.
психиатр: нет! ножницы!
Сефирот: ножницы вбили?! Обалдеть!

- Дженова!
- Да. Ходжо.
- Я хочу сообщить тебе радостное известие. у нас будут дети.
- Ура, ура! А откуда они возьмутся?
- Как откуда? Ты их родишь, Дженова.
- Но я не умею. ведь я этого никогда не делала.
- Как, Дженова? А как же наш сын негодяй Сефирот?
- Это было много лет назад, и я уже забыла, как это делается.
- Не страшно Дженова. Вспомни, как рожала эта негодяйка Марфа в сто восьмой серии сериала "Моя вторая папа". Уж если эта негодяйка сумела родить десятерых, то ты, Дженова, с твоими способностями...
- Ну хорошо, допустим. А кто будет отцом наших деток?
- Да кто угодно, Дженова.
- Но только не этот негодяй Винсент! У него железная рука.
- Согласен. Дженова. Я не допущу, чтобы у отца моих детей была железная рука.

Юффи:
- Ах, Винсент! Почему ты не скульптор?
- А?
- Ну ты мог бы изваять меня...
- Хм... Странно ты произносишь это слово. Ну ладно. Тебе в чем: в муке, в сухарях, в грязи?
- Нет, не это....Если бы ты был скульптором, ты мог бы меня высечь...
- Нда... Выбирай: ремень, розги, плеть...
- Да нет же. Ну как Микельанжило - взять камень и отсечь все лишнее.
- А у тебя все лишнее, Юффи. Как это все отсечь?
- Ну, нет, Винсент, ты опять не понял...
- Нет, я понял...Дай мне вот тот камень и иди сюда.
- Винс, я боюсь тебя...
- Юффи, это же я - твой Микельанжело, а ты - моя лишняя...

Жил-был вредный доктор Ходжо
Что слегка не вышел рожей
Он однажды влез в пещеру
И нашел сундук там древний
Думал: «Может, в нём есть клад
Стану сказочно богат».
Док на радостях таких
Плёлся на своих двоих…
Вдруг немного наклонился,
Глядь зелёным обмочился.
Оказалось сундучок
Пока нёс его протёк.
В сундучонке том с зелёнкой
Обитала старушонка.
Она знала одно слово
Своё имя «Я Дженова!»
Прошли дни, прошли недели,
Ходжо что-то там с ней делал…
В общем, дАло результат
В виде трёх смешных ребят.
Им природа подарила
Очи как у крокодила,
Ну а цвет же их волос
Был как килькин серый хвост.
Старший Лоз совсем детёныш,
Богатырь, но несмышлёныш;
Средний Язу томный, длинный,
Называл парней «про-отивный»;
Ну а младший, свет-Кададжи,
Их идейный лидер-сан
Был отпетый хулиган.
Всех они втроём лечили,
Чем планете злостно мстили,
Но у них был лютый враг,
С кем бывало много драк.
Звался враг тот Клауд Страйф,
Ему драться было в кайф
Всюду лазал с барахлом…
(Меч гибрид бобра с веслом -
Назывался Гребеслом).
Тем троим блондин кудлатый
Приходился старшим братом.
Только он не верил в Мать,
И грозился злобным матом
Ту коробку разломать.
Но оно не тут-то было!
Вдруг коробка подскочила,
Да Кадаж с ней завращался…
В общем, Клауд тут нарвался,
Потому что в полный рост
Перед ним стал Сефирос.
Сефирос был психом редким,
Скорчил морду табуреткой,
И противно так сказал:
«Здравствуй, Клауд. Ты попал».
Меч у Сефа был длинючий
Видно, комплекс его мучал,
Оттого и злющим стал,
Мир разрушить возжелал.
Клауд же не оробел
Гребеслом его огрел
И опять в воспоминанья
Сефка-бака улетел.
Да, крутая была драка,
Клауд горд: убил маньяка…
Но Кадажу стало плохо
После эдакого шока.
Язу братом был хорошим,
Рожу мерзостно скукожил,
Свой ганблейд он зарядил,
Пули в Клауда влепил.
После братцы испарились
(Ну, оперативно смылись,
Но об этом знать не надо
Пусть пока все будут рады)…
Клауд же, когда свалился,
Почему-то исцелился,
Видно даже в Божьем царстве
Всех достал самоуправством
И его на Землю пнули,
Вытряхнув с него все пули.
Тут его и просветлило,
Он поверил в Мамы силу,
Сам он взялся всех лечить,
Чтоб планете отомстить.
А своё то Гребесло,
Что гибрид бобра с веслом,
Сдал совсем на переплавку
Чтобы сделать Маме ящик.

***
Мидгар. Клауд на Фенрире стоит в пробке. Вдруг к нему подбегает Тсенг.
Клауд:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Руфуса Шин-ра в заложники и требуют 10 миллионов гил выкупа, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

***
Летит шинровская ракета и горько плачет. Навстречу ей лавинская ракета:
- Ты чего плачешь?
- Потерялась...
- Ну, ничего, давай за мной!

В нашем мире много психов
Каждый пятый в мире - псих!
Говори со мной спокойно,
Может я - один из НИХ!!!!!

Звонит Клауд Сефироту под Новый Год и говорит:
-Слушай, как ты там живешь ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл Турк Рено, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл его коллега Руд, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Новогодняя ночь. Идет Аерис по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед Аерис идет Язу и несет в "клетке" десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует ему, как бы не упал и все такое... Язу поворачивает за угол, а, поскольку Аерис шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле Сефирот, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
"Яйца-то не разбил?"
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что Язу с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

Ред ХIII, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

=^__^=

Высказывания Сефирота про детей:
1) Главная особенность нормальных детей состоит в том, что они очень редко ведут себя как нормальные дети.
2) Дети редко неправильно воспроизводят наши слова. Гораздо чаще они слово в слово повторяют то, чего вам говорить не стоило.
3) Очень трудно объяснить детям то, чего ты не знаешь.
4) Совесть – это когда у тебя хватает ума рассказать маме о том, что ты натворил, раньше, чем это успеет сделать твой брат или сестра.
5) Современные подростки не безнадёжны: через 20 лет они станут такими же, как вы.
6) Средний подросток обладает всё теми же недостатками, которые его родителям уже удалось искоренить у себя.
7) И САМОЕ ГЛАВНОЕ! Самый простой способ заставить детей остаться дома – это спустить им шины.

***
Клауд встречается с Винсентом.
- Вчера из-за меня Тифа с Аерис подрались!
- Да ну, не может быть!
- Ещё как может, одна кричала – забирай его себе, а вторая – а на хрена он мне нужен!

Едут Клауд с Барретом на мотоцикле с коляской. Баррет, сидит в коляске, говорит:
- Не гони, коляска без дна.
Клауд, за рулём, говорит:
- А ты думаешь мотоцикл с мотором?

***
Клауд говорит Сиду:
- Зачем ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед Винсент купил ружьё.

***
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
Сид в шоке:
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

***
Мне всегда не везло с девушками, - со вздохом сказал Сквалл. – Вот вчера пригласил Риноа в дорогой ресторан. И попадается ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: « Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! » И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола.

В нашем мире много психов
Каждый пятый в мире - псих!
Говори со мной спокойно,
Может я - один из НИХ!!!!!